Осторожно, некошерный бейгл в Вильнюсе!




Мотке Хабад

 ◊

Дорогие мои читатели, приветствую вас в эти летние дни! Разумеется, вы не забыли вашего Мотке – есть Мотке: вечно он говорит с аллегорией, с эдаким вывертом здесь и там, чтобы ты, дорогой читатель, мог наслаждаться жизнью и чудесами невероятного мира, в котором мы живём. Но есть и ещё кое-что. Когда я, Мотке, который знает всё обо всём, что происходит в моём родном городе Вильно, показываю вам документ, вам лучше поверить, что он настоящий. Мотке не станет носиться с фейковыми новостями!

Документ, конечно же, тот, о котором говорят все в городе. Просто пойдите и спросите. Но я знаю, как вы заняты, так что позвольте поделиться с вами этим документом. Это письмо, которое многие люди, верящие в Бога и в нашу еврейскую религию, а также в её священные и благочестивые молитвы, получили на прошлой неделе. Само по себе это не удивительно. Но о чём в нём идёт речь? Речь идёт о бакн бейгл, о выпечке бубликов. Впрочем, к бубликам мы ещё вернёмся.

Но прежде чем двигаться дальше, я должен кое-что прояснить. Моя фамилия – Хабад, что, конечно же, является аббревиатурой слов святого языка иврита – Хóхмо, Би՛но и Дáас (Мудрость, Понимание, Знание), – даже если наши двоюродные братья в Святой Земле изменили их на «Хохмá, Бинá и Даáт». Пусть меняют, что им хочется! Но я не об этом. Я хочу сказать, что я происхожу из старой виленской семьи литваков-миснагедов (водéн?! как же иначе?!), и моя фамилия (по крайней мере, я на это надеюсь) не имеет ничего общего с хасидской сектой ХаБаД Любавич. Я говорю, что фамилия моя происходит от десяти сфирот Каббалы, которые и хасиды тоже себе взяли. Но литвак – есть литвак, а хóсид – есть хóсид. Ничего общего с их названием. Однажды ко мне приехал хасид из Нью-Йорка при полном параде. Его звали мистер Литвак, что ты будешь делать? Будем надеяться, что Мудрости, Понимания, Знаний хватит на всех. И никогда никого не судите по имени.

Что ж, друзья мои, вы можете не верить, но это правда. Вот уже более двадцати пяти лет в Вильнюсе живёт хабадский раввин американского происхождения, несмотря ни на что, в то время как нам, литвакам-миснагдим, все эти годы приходилось «импортировать» раввина, который приезжал на две недели в месяц, на одну неделю в месяц, на полторы недели через два месяца и так далее, как главный раввин. Это было неудобно для тех из нас, кто хотел устроить похороны литвака. Нужно было быть предусмотрительным и умереть в то время месяца, когда раввин находился в городе, иначе вы оказывались в трудном положении.

Но вернёмся к нашей истории. Возможно, вы ещё помните, лет пять назад я писал, что главный раввин запретил строительство национального конференц-центра на старом виленском Еврейском кладбище. Что ж, раввина за это уволили (это правда!). А затем Официальная Еврейская Община начала повсюду искать раввина, который мечтал бы скакать и прыгать, хлопать в ладоши, петь и танцевать в конференц-центре, в большой новом здании с красной пристройкой, в окружении могил моих предков. Фуйа! Может, два зелёных дома на кладбище – ещё хуже, не знаю. Это зависит от того, предпочитаете ли вы красную или зелёную кладку на кладбище. Если не на кладбище, то где ещё?

Затем наступил период Великого Двойного Раввината, или, как говорили некоторые насмешники и пересмешники, время Бэтмена и Робина, в то время как другие, придерживаясь «золотой середины» в духе Маймонида, назвали это: «период Старшего и Младшего» (Младший был очень молод, и раввин Пеппер (о котором чуть позже), дал ему прозвище «дэр Малиш»).

Так случилось, что в те же самые дни, госпожа Председатель Еврейской общины не раз вызывала полицию, чтобы выдворить раввина Хабада, его семью (включая детей и женщин) и всех его последователей от мала до велика из помещения синагоги. Ой, это была история! Один раз, два раза и снова. На самом деле, историй было много, Мотке, дай Бог, к этому ещё вернётся.

Так вот. Искали раввина и не могли найти.

Это не значит, что поблизости не было других раввинов. Вот уже более двадцати пяти лет в Вильнюс приезжает настоящий раввин-литвак, назовём его раввин Пеппер, мы уже упоминали его выдающиеся таланты. Его нельзя было убедить поддержать постройку конференц-центра на еврейском кладбище. Фактически, именно он первым понял, что эти два здания станут началом конца старого еврейского кладбища в Пирамонте (der Alter Feld). Но раввину Пепперу вот уже 9 лет как запрещено посещать единственную еврейскую синагогу в городе. Это случилось, после схватки между двумя раввинами, которая, в свою очередь произошла почти через семь лет после более известной схватки между тремя раввинами из-за Книги Руфь на Швуэс. Но это уже совсем другая история. Не сегодня. Мотке старается не уходить слишком далеко от темы.

Около трёх лет назад мадам Председатель Официальной еврейской общины внезапно уволила и Бэтмена и Робина, которых она наняла, упаси Бог, не в качестве единого в двух лицах Антихриста, а в качестве единого Антикринскиса.

Как бы там ни было, она помирилась с Хабадником. Подумать только! Она несколько раз вызывала полицию, чтобы заставить его замолчать. Он, понятное дело, в долгу не остался, – вос тут а йид! – а написал блог, – тот ещё блог, скажу я вам! – в котором наглядно показал, на что уходят все деньги Фонда лучшей доли. Поверьте, когда вы создаёте блог, вы уже не можете его стереть. Кто-то где-то его уже скопировал. Послушайте Мотке, он даёт дельный совет. Зависть берет при мысли, что раввин справился с разоблачением и анализом бюджетов Фонда, лучше чем это сделал бы я.

Нужно бы сверить события с Книгой хроник Виленского королевства, но я думаю, что всё это произошло примерно в то самое время, когда подошла пора перевыборов. И чтобы все это не выглядело «ай-ай» как плохо, г-жа Председатель изменила правила (ой, ну какие там правила?!), так, чтобы члены её комитета, многие из которых живут неплохой жизнью благодаря Фонду лучшей доли (и некоторые из них имеют один, два, а то и три голоса) составили большинство электората, вместо этих упрямых и жестоковыйных евреев, которые живут здесь. Можете представить? Но все это я рассказываю лишь для того, чтобы помочь датировать нашу историю. Более или менее.

О чем, бишь, мой рассказ? Да, госпожа председатель не только перестала звонить в полицию, но и предложила раввину Хабада совершенно новую должность – должность «[единственного] раввина [единственной] синагоги», и ведь вы знаете как он молод, парню не было ещё и пятидесяти, несмотря на десятилетия, проведённые здесь, в Вильно, может быть потому, что у раввинов Хабада есть уловка, чтобы оставаться молодыми вечно. Она предложила ему должность официального раввина с зарплатой. Написано чёрным по белому. Приз от Мотке тому, кто найдёт эту позицию в новом списке расходов Фонда! Что ж, мораль этой истории проста: если вы напишете блог, в котором разнесёте в пух и прах финансовые основания Фонда, они, в конечном итоге, дадут вам работу, чтобы вы могли пойти домой, успокоиться и заткнуться.

Но означает ли это, что хасидам, наконец, удалось завоевать то, что осталось от нашего Вильно 238 лет спустя, после того, как Виленсикй Гаон наложил на них хейрем?!

Ни-ког-да! Боже упаси! Напротив, случившееся стало самой большой победой литваков и миснагдим за всю нашу историю! Боже, мы показали, кто в Вильно хозяин и что за хазидизм у нас балебос! Чтобы стать официальным раввином общины, и проводить в синагоге службы каждый день года, за исключением остальных, Хабадник должен был пообещать отказаться от любых следов молитвенных собраний Хабад-Любавич и вести синагогальные службы как настоящий литвак! Эр хотсах гэшмат фар а литвак! Перешел в литваки. И во сне такое не приснится!

Так что помните: если вы хотите увидеть подлинный и истинно-литвакский способ молитвы, приходите в синагогу Вильны. Где же ещё? Здесь вы никогда не встретите завалявшихся копий Т.Т.Т. (троица самых священных текстов ХаБаДа: Тора, Теилим и Тания). Кантор, профессиональный оперный мастер и чревовещатель, медленно произносит каждый каддиш, чётко и тщательно читая каждое слово, так что вы можете быть спокойны, он не произносит те Четыре слова, которые хасиды вставляют в каддиш («Яцмах» или что-то ещё о грядущем Мессии, о! и пятое слово «Омейн!», к остальным четырём). Вы узнаете точное чтение Хафторы в традициях Вильны, и разумеется, благословения после Хафторы без добавления слов Хабадников (пусть они, тем не менее будут здоровы и доживут до 120 лет!). Виленская синагога – это не то место, где раздают избранные псалмы от Любавического Ребе, чтобы читать в конце субботней утренней службы (и даже не раздают псалмов от предыдущего ребе!). И разумеется, каждое утро они начинают со списка благословений, а не с благодарений «ходо». Уверен в этом, как в том, что я еврей. Итак, если вы хотите погрузиться в мир особой литовской традиции Псукей д’Зимро, Адоин Ойлом (Адон Олам, как говорят наши богатые зарубежные кузены) и В’шомру Б’ней Исоел эс Ха-Шаббос, просто приходите в Виленскую синагогу, и, конечно, всё это будет, плюс настоящий литвакский каддиш, которому тоже учат скорбящих пожилых людей из оплачиваемых миньянов – самых набожных и религиозных людей на всей земле. Не говоря уже о традиционном литвакском поминовении в йорцайт праведного Гер-Цедека. Что касается кратких слов Торы во время благословенной субботней трапезы после утренней молитвы, когда все наслаждаются кошерными бейглами с лососем и сливочным сыром, то это неизменно о небывалых моральных и интеллектуальных чудесах, совершаемых раввинами-литваками на протяжении веков, об учености Беэр Аголы, Виленского гаона, книге Хайей Одом, о Хаиме Воложине, реб Исроэле Салантере, об истории Воложинской ешивы и ешив Слуцка, Мира, Поневежа, Слабодки и Тельзы. В конце концов, это Вильно!

Благодаря Фонду лучшей доли литвакская религиозная культура, наконец, победила в Вильно через 250 лет. И в этом есть поэтическая справедливость, особенно, если вспомнить, что миллионы Фонда подпитываются от религиозной собственности живших здесь некогда литовских евреев. В конце концов, справедливость восторжествовала, – говорит Мотке.

И как всегда, наши дорогие евреи в Вильно не склонны мириться с тем, что всё разрешилось. Некоторые говорят, что Хабадник на самом деле тайком превращает последнюю виленскую синагогу в хабадскую, при помощи одного хитрого хабадского трюка, которую он вставляет, читая одну молитву за другой, иногда делая тактические отступления, если в город приезжает какой-нибудь важный литвак. Эта сторона считает, что госпожа Председатель была обманута с самого начала, и отдала сигагогу на растерзание хабадникам, чтобы сделать её символом полного исчезновения литвакской молитвы из последней литвакской синагоги Вильно, воспользовавшись невежеством влиятельных светских евреев. Но есть, как всегда, и другая точка зрения. Её приверженцы уверены, что г-жа Председатель – самая проницательная в стране, и никогда не позволила бы себя обмануть и обвести вокруг пальца как обезьяну. Так что вам просто нужно посетить службу, чтобы убедиться, что Хабадник, святой кантор и его святой миньян на буксире скрупулёзно держит своё честное слово и делает все по-литвакски, чётко, просто и до упора

Но и эта дискуссия потеряла смысл под натиском новых событий. Что случилось? Офис раввина внезапно разослал циркуляр, предупреждающий евреев нашего города и всего мира, если уж на то пошло, чтобы они не приходили и не покупали бейглы в официальном Бейгл-Шопе еврейской общины, потому что Бейгл шоп больше не сертифицирован как «кошер». Бог знает, что они кладут в эти бублики! У Мотке язык не повернётся сказать такое вслух. Ой, я же забыл показать вам это письмо. Да, Мотке может прочитать электронное письмо, если вы распечатаете его на бумаге. И да, Мотке тоже умеет читать на иврите. Так вот. К тексту на иврите добавлены слова: «И место это не кошерное!».

Rabbi Krinsky's edict


Перевод: Юлия Рец


This entry was posted in Humor (Of Sorts), In Russian, Motke Chabad. Bookmark the permalink.
Return to Top